Mere OBS !

Det kan godt være helt urimeligt svært at leve med skammen, når man i offentligt computerrum søger på "gravid gratis" i jagten på free goodies, og der så pludselig, med hele verdens samlede ration af neon og effekter, toner højgravid latinobombe frem på skærmen, i færd med at stoppe umenneskelig stor, sort buttplug op hvor solen ikke skinner.

Kære Psykolog

Hvad betyder det helt præcist, når man drømmer at Joachim B Olsen får et hjerteanfald ved et busstoppested?

Mænd er fra Mars - Kvinder er fra Venus-Scmenus!

De mest grundlæggende forskelle på mænd og kvinder er slet ikke så skide avancerede, som man kunne forestille sig. Man kan slå hele kønsbolledejen op på tre simple ting:
1. Mænd vil til enhver tid syntes, det er helt vildt praktisk og helt almindeligt liiige at vikle ens nye sweater rundt om noget glas i et flyttelæs.
2. Mænd bruger håndsæbe, som om det var et grundstof i brusebadet. Til hår, til det nederste, det inderste og over det hele. Hvis det ikke smagte så dårligt, ville de sikkert også børste tænder i det. Vi kvinder kan jo godt have håndsæbe liggende i flere år. Sådan en lille gnalling sæbe rækker langt uden en mand. Vi bruger det, når vi har været på toilet, eller når man bagt boller. Og hermed slut. Ellers ville alle kvinder jo ligne Jesper Klein.
3. Mænd tror, at opvasken er forvundet, hvis de ved en omgang beskidt-tallerken-tetris kan få det hele til at stå nede i vasken.

Oplysning til Borgere i Samfundet :

Sorbits active mint smager af elastik og tissemandssved. Adr.

Tre steder jeg indtil for ganske nyligt aldrig har været

ALDI
Verdens Billigste Ferie. Hvordan har folk kunne holde det hemmeligt? Jeg mener.. Man kan jo træde fra jagtvej og lige direkte ind i en forstad til Warshava helt gratis! Det er det eneste sted, man kan finde Brachenwürstenneuerbadenbaden spegepølse ved siden af slikket, og hvor indkøbsanalytikerene har bestemt, at man nok lige har brug for noget træbeskyttelse, mens man står ved siden af osten. Selv gammel over-grænsen-nostalgi kan kureres med en tur i ALDI: Man kan slet ikke finde noget slik, der hedder noget rigtigt. Det kommer i gigantiske poser, lugter af frydefuld syntetisk kirsebær, og alt sætter sig uhjælpeligt fast i tænderne for altid. Og så med kold-krigsbelysning og kassedamer, der ligner trætte koste…
KONG GULEROD
Lidt ligesom ALDI bare med økonomisk opsving og fallerede stjerner. Der kunne man så sidde pænt til skrattende underlægnings Bossa Nova og Københavns nok dårligste akustik, og gnubbe skuldre med Ivan Pedersen fra Laban, Jeg-kan-ikke-holde-dit-navn-ud-Jeanett Tresbbien fra Boogie og allestedsværende hyggemuslim, Omar marzouk.
IDÉMØBLER
ALDI goes Nynnes Dagbog. Her kan man få et sandfarvet liv med tilhørende Beige aura og en hyggesnak med Åge. Hvis man kan se bort fra alt det etnisk afrikanske nips made in Herlev og kilometer af hvidt laminat, kan man til gengæld boltre sin gravide blære på store toiletter med søstjernesæber og gemme sig i skabe så længe, at dukkemogens efterlyser én ved disken. Og derefter købe en grå trepersoners sofa med puf ” bare på beløbet”.