Myteknuserne

Discovery er en fantastisk kanal. Først blev man slæbt ned i pyramider for at afsløre mysterier om antikke forbandelser. Derefter virkede den som en sikker sovepille a la Tour de France, da man blev beriget med ” Flyets historie”. Og senere lærte vi, at vi stadig er røvbange for de hvide hajer, ligegyldigt hvor mange gange en rosinrynket havbiolog forsikrer os om, at de bare er lidt for store misforståede fisk. Min nye Discovery-dille hedder ” Mythbusters”. Et program hvor nørder får frie tøjler, og hvor myter og sladderhistorier bliver aflivet - oftest med eksplosioner.
Man tager en sprudlende orangefarvet mand med Casper Christensen-briller, parrer ham op med afdæmpet cykelstyrskæg, giver dem en myte, et lager af dukker, gele og skruer ,- så er jeg lykkelig i en hel time hver aften.
Hvornår er man det dér fan? Vil så gerne skrive ind og udfordre dem med en myte men: 1. Det ville være allerførste gang jeg har skrevet et fanbrev i mit liv. 2. Jeg er udmærket klar over, at ” Hello Mythbusters, please can you find out if it´s a myth that folk der hedder Jørgen can come in for free on Skanderborg festival?” nok ikke rigtig er i samme liga som om man kan snyde en alkoholtest, eller om man kan flygte fra Alcatraz.

Apropos folketingsvalg

Hvad er det ved hende vejrpigen Maria Hørby, der får folk til at gabe op, som en baby der har hørt et brag? Jeg husker i hvert fald tydeligt da hun tonede frem på skærmen for første gang, lige ved siden af djursland, mens al hendes etniskhed og oversize rullekrave sweater dækkede for det meste af sjælland. Og så på klingende århusiansk lovede os nyere tider på DR under påskud af stiv kuling i farvandet vest for hybriderne. Wow. Himmelen kunne have faldet ned om siderne på vores sofa- ingen rørte sig. Selv jeg, der har bedsteforældre ex-bosiddende i Mocambique, og skuffen fuld af politiske korrekte barbiedukker, kunne ikke lukke munden. Samme neger-vejrpige-chok-faktor ramte mig lige i synet, da jeg forleden passerede valgplakat for Kristendemokraterne på Mimersgade. Der var hun sgu Maria Hørby. Nu som politiker. Kan ikke lade være med at tænke på om hendes spindoktor er Gunvor Bjerre. Jeg skammer mig.

Det vigtige kryds

Stiller Kris Kristofferson egentlig op til folketingsvalg?

Når weblogs bliver gamle.. Fundet i storskrald. 

Hvor du fra?

Sidder og ser P3 Guld på DR2 og bliver grebet af nervøsitet. Det er åbenbart utroligt vigtigt for de dér hip hop at vide, hvor de kommer fra. Jokeren er fra havnen, Niarn er fra dobbelt a, Rockers by choise er fra Amager Nr.1, der er West coast og East coast og Malk de koijn var fra Langestrand , - godt nok med et glimt i øjet. GUD NÅDE OG TRØSTE de tegnkastere og posebukser, der har glemt hvor de er fra, ikke lige fik så mange venner i Jægerspris, eller pendlede på skilsmissefærgen Odden - Ebeltoft. Man må håbe, de så bare finder på at stamme fra noget der gir respekt. Der en ligesom ingen rappere, der gir den med ” Hvor du fra ?- Jeg er fra Charlottenlund, og jeg skal faktisk køre min lillesøster til ridning så vi ses dér” vel ? Ellers kan man bare gøre som Jokeren. Han er ikke helt sikker på, hvor han stammer fra. For to plader siden proklamerede han, at han var fra 3400 Øst Hillerød, men så fik han åbenbart den fede andelslejlighed på Christianshavn, så nu er han enormt meget fra havnen. Det er godt man ikke er hip hop for det er godt nok svært at rime på ” jeg er Pepsi og jeg er egentlig født i Århus, og gik i skole i Odense, men så boede jeg lidt i Portugal, og nu har jeg en to-værelses......”

Der var engang... 

Fra Den Gamle Fabrik

Hvem der bare var Maude Varnæs. Er pludselig blevet skuffet over, at jeg ikke levede dengang, man fik marmelademadder med tandsmør på musselmalet service, knæstrømperne kradsede, og man gik lange ture, mens gemalen løftede høfligt på hatten. Det må være den overflod af nostalgi, der fylder medierne i øjeblikket, der får mig til at høre swingplader, spise gåsebryster og købe håndbroderede pudevår. Grevinden på tredje, Baronessen fra benzintanken, Laura, der stadig kan lave en god kop kaffe, Krøniken og stort set alle film på DK4 ... Hvem ville ikke spise vanillekranse i en snørklet lejlighed i Korsbæk og gå lidt op og lægge sig, når tonen blev for skarp og økonomien for uoverskuelig? Giv mig sporvogne og sjippetove, esplanader og politiske ildsjæle. Ikke økologiske Gurli-naturlige kosmopolitter, der stemmer mageligt i midten mens blenderne snurrer og karrieren vokser.

Forventningens Glæde

Stod under den varme bruser i svømmehallen, da mine øjne pludselig faldt på den mest fantastiske fritidsordningskreation. En hjemmelavet pose til at have badetøj i, påmalet store barnlige bogstaver:"FLOT PRUT"...og et æbletræ. Verdens heldigste mor.

Mere Status

Skylder også at sende brokken til Bloksbjerg, og hylde det dejlige i 2004.
1. At ville give ens kæreste det halve kongerige og månen i et anfald af ømhed, da denne en aften sidder i sofaen med sutsko med påskrevet ” højre og venstre”, briller med afknækket stang og rødvinspletter på trøjen.
2. Stadig at kunne finde en helt almindelig ostemad med peberfrugtring og en kolbekaffe på menuen i visse caféer på pesto-smarte Nørrebro.
3. ”At få en bolle i ovnen” som man ... nej, som igen siger mere. Og små sidegevinster, som at holde op med at ryge, og få æbler skrællet og serveret i både.
4. Søren fra Idols, som var den mest underholdende metervarepop-bulldozer at finde på tv længe. Tak fordi, at der nu er Gustav Winkler og Otto Brandenburg på Pepsis Ipod, og for at have gemt et smil i sendefladens ukuelige gråvejr.
5. Loppemarkedsfund. At finde et Donkey Kong til en 50´er og et firedelt stereoanlæg til 300 kr, er helt oppe at måle sig med mormors sukkermadder, få et brev med frimærke på og pomfritter efter en tur i svømmehallen.
6. At have rejst mig for foden af karrierestigen med skrabede knæ, og hevet mig op på uddannelsens første spæde trin.
7. Carsten Bang. Lattermusklernes absolut bedste trædemølle.
8. Cocktails. Det var fandeme sjovt at suge romkager og vodkadesserter op gennem et sugerør.
9. Quiz og quiz min kniv er spids. Og vi var skarpe var vi.
10. Weblogs. Fordi man kan snage i folks dagbog med god samvittighed.

Cykelvælteren 2005

Ok,- den første journalist, der forfatter overskriften "Danmarks Tsunami" om det der vind, der foregår i skrivende stund får bank. Jeg kan heller ikke holde ud, hvis folk skal til at donere deres uldne sokker og bløde småkager til ofrene i Løgstør.

Status

2005- ingenting er som det har været, ikke engang på Rabatten, hvor Henrik Dahl åbenbart er blevet klunset væk for et knaldtilbud af en gymnasieelev.
2004- har gudskelov været. Tid til status:

Ting der fik mig helt op i det røde felt i 2004:
1. B. S Christiansen. Kom din mor til at give dig en lyserød poncho på da du var lille? Hvad er det vi skal fatte? Jeg gider da ikke spise larver, blive talt ned til, holde fast i radiatorer, leve i konstant frygt for bagholdsangreb på assorterede restauranter eller kaste mig ud i rapelling for at bygge min indre overlevelsestro op. Du skal på hovedet i seng uden aftensmad!
2. Boligprogrammer. Smertegrænsen er for længst overskredet. En halv time med familien tv-liderlig i kansas, der i ét væk udbryder: Kanont!, er at sammenligne med kinesisk vandtortur.
3. Harry-dukken. Hvem har leget Frankenstein med Fragglerne?
4. Støjterror. Papkassetynd lejlighed på Nørrebro. Annoncen burde have lydt: ” Dejlig 2 vær. Lejl tæt på søerne, køkken, bad, grænsepsykotisk overbo, mulighed for indkøb og overfald, kronisk istandsættelse af dygtige håndværkere, selvkomposterende grønt hundevenligt areal uden mulighed for at trække vejret, til fuldstændig overnaturlig pris.
5. DSB. Det kan simpelthen ikke passe at jeg kan komme to gange til London for samme pris som et forældrebesøg i Odense. Afmagt, afmagt, afmagt. Tør væde på at mit frådende brev aldrig nåede familie(adskillelses)ministeren
6. Pomfritforskrækkelse. Faktum er at man snart ikke kan få en ærlig gang pomfritter med knassalt og remoulade for alle de pinjekernebefængte gedeostanretninger. En ædel og ekstremt overset kartoffelret, der burde fredes.
7. Andre mennesker. Generelt. Af utallige årsager.
8. Tv sendefladen. Jeg vil have min licens tilbage. Hvordan kan alle pengene gå til Søren Ryge, der efterhånden tror han er Jesus med et hakkejern, Finn Nørbygånudinvej og massegenudsendelser af film, der aldrig nåede biografen? Er der stadig ingen bestyrelse på DR?
9. Else 38 år for citatet: ”Min største luksus er, at vågne tidligt på en hverdag, stå op og lave en smoothie, som jeg drikker i sengen, mens jeg læser avis og checker mails, vejrudsigt m.m. på den bærbare” i Alt for Damerne. Af åbenlyse årsager.
10. Weblogs. Hvem fanden gider læse om andre folks åndsvage meninger.